显掉。。。

我又花了三天读了一个科目~
为了一个小考~
我在想，我花了三倍平时人读书的时间...
可我觉得成绩平平而已...
我是否没有读书的天分？
为什么别人读一个晚上却考到和我一样的成绩？
我却花了3天......
为什么我所付出的努力却得不到我应得的那份？
还是我真的是缺少运气？

复杂的心情3

平时我还算是一个很开朗的人~
伤心有时是我自己造成的....有时却不是...
最近，我很伤心~

刚在好一点的时候，她的无知却又向我的心飞向了多一刀....
平时都是我让我自己开心的...
现在还是一样~
心痛却又是从同样的那里来~

我还没痊愈，却又来一道伤痕~
我究竟何时才能痊愈~
现在21三月2010，晚上9点~
我的心已狼狈不堪~
又有谁知？

决心！

坚定不移的意志 下定决心~
这就是决心的意思~
我的决定就是，我要努力~
我要超越从前的我~
明显可见我现在的成绩其实并不是很好~
2.29而已，而她3++。
现在我觉得我一直在她身后努力的追赶着~
我并不想要看着她的背影，我想和她共同前进甚至超越~
你能说我很大男人主义，不过确实如此。
每当我想起她在我前面，我更是觉得我很惭愧~
所以，我想超越我和她~
但最大的敌人最终还是我自己~
为我祈祷吧~

游戏你快离开我的Mind啦~
这样我才能全力以赴！

我希望我的努力可以得到回复~
4个A希望能在我手中！
每天5个小时，就决定是这样了~
几累都好，一定要花上5个小时来完成！
最终我相信一定会追上的~

男朋友就是。。。我是吗？

下面的文章是在fb有人post出来的~
你觉得有多少样我有着？


男朋友就是为了陪你而放弃了他最爱的玩游戏、打篮球的那

个 人；
男朋友就是每天不厌其烦的陪你吃饭、打水、散步、自习、送你 回宿舍（家）的那个人；
男朋友就是虽然身上没什么钱，也会请你吃饭的那个人；
男朋友就是早晨你醒来时第一个想到的那个人；
男朋友就是能跟你打电话聊到半夜都舍不得挂的那个人；
男朋友就是在你最艰难的时候陪伴在你身边的那个人；
男朋友就是为了不让你担心，无论出了什么事都要自己默默承担 的那个人；
男朋友就是手机里总是存满你给他发的短信，直到信箱满了都舍 不得删掉的那个人；
男朋友就是无论你是不是漂亮都会夸赞你漂亮的那个人；
男朋友就是以玩游戏为由察看你的手机纪录，确信跟你常联系的 都是你的女性朋友才放心的那个人；
男朋友就是学会唱他认为好听的歌，然后在你耳边唱给你听的那 个人；
男朋友就是努力做到让你用崇拜的眼光来看他的那个人；
男朋友就是在你任性、耍小脾气时，也会忍住脾气不会冲你发火 的那个人；
男朋友就是看到你流泪时，为你擦去泪水给你一个温暖拥抱的那 个人；
男朋友就是就算你犯了错误，也舍不得骂你的那个人；
男朋友就是可以在车站等你很久也不会介意的那个人；
男朋友就是明明最不喜欢逛街，还能陪你一家一家的逛到你觉得 满意为止的那个人；
男朋友就是最爱在你面前展露他的本领的那个人；
男朋友就是有着宽厚的肩膀可以让你随时依靠的那个人；
男朋友就是吃饭时放慢速度等你的那个人；
男朋友就是总是让你走在马路内侧的那个人；
男朋友就是过马路时会紧紧拉住你的手的人；
男朋友就是就算情人节也不会买花给你，让你对他又爱又气的那 个人；
男朋友就是深夜为你开着手机的那个人；
男朋友就是用自行车带你出去兜风的那个人……

19 march~

今天过得很快，一下子就三点了~
心情依旧是很差...
我才发现到我不喜欢听到某某人的声音~
那声音令我很像骂人，讨厌至极~
不知道我以前是怎么顶得住那声音~
当然这声音不是我的“她”~
而是另有他人~

我也很觉得自己很矛盾~
剑盾也可以~
我明明是多么希望她和我一起去看戏~
真的是我的固执在发作了~
后来，本来想向她说一起去的结果她睡着了~
早上本想说的却又没回我信息...

无言.....

。。。。

我今天心情不好~
虽然我过了presentation~
不过还是不好...
还有拿到了小考的成绩不是我满意的分数~
更失望...

我开始问自己我是否是我一厢情愿的在单恋吗？
我怎么没有那种被关注的感觉？
还是你对我的感觉已被冲淡？
怎么每次我会注意你，看着你，怎么都不回我一眼~
你知道吗？我每次上课都回偷偷看你几眼...
即时看多几次也是这样，不会不耐烦~
你有这样吗？

今天的补考终于及格了~
有点开心的说~
努力终算有点回报了....
下来就是明天的presentation了...
还没开始读或了解~
看来留到明天一大早的练习好了~
今天在学校也呆了很长的时间就是为了assignment~
做了很久，也讨论了很久的说~
累，很累！
最近又每天4点多才睡觉~
就是为了拿到好一点的成绩~
我不要落后了，我想要超前~
超越从前的我，虽然还要一段时间~
不过不知能不能。。。

下个星期还有着两个考试，看来熬夜拼命读我都在所不辞了~
祝我好运~

复杂的心情2

我觉得我现在读书，读到很压力~
一部分是因为她。。
她的成绩和我比较下，有很大的落差~
她的成绩优异，我的却是普普通通的那种。
相比之下，我真的很惭愧。。。
我还真的第一次觉得如此惭愧。。。

我真的很难跨过我自己的那关。。
我只觉得我很低贱，她却很高贵。。
高攀不起....
虽然，我也很努力的不去想这事..
可我却办不到，尤其是我独自一人的时候...
最近我将这种心情转换成我最终pia书的推动力。
希望这学期的考试我能将我的总学分拉高，
我觉得这将会是我减轻者十分难受的心情...

我也很想知道她到底是怎么想的，但她又好像没有意思想要和我分享...
难道我也不能知道一下吗？
最近好像都是我在讲，你静静地听~
其实你知道我在等你开口向我说说你的心情想法吗？
而我要的不是随便敷衍的那几句....

我复杂的心情

最近，我的心情更本是差到了极点。。。
现在好像是我又回到了我从前最黑暗的心情。。。
平时看到我嘻嘻哈哈的，很像很高兴这样。。
其实，我都在欺骗自己让我强颜欢笑。
我好像火山这样，囤积了很久的心情终于在一瞬间爆发了出来~
感觉上已经牵累了很多人，甚至是我爱的她....
我的自尊心实在太重了,看着她的成绩比我优越很多。。
我开始一直往黑暗的中心想去，我已经无法爬出来了...
懦弱的我？我已开始看不起自己了...
有多少人能看出我真正的心思吗？
世界上我还真找不都...是我隐藏得让你看不见吗？
虽然我说没事没事，不用担心，但是我还是过不了我自己那关...
我也想对她说对不起是我藏的不太好了，
这感觉实在太强烈了我已压抑不住了....
我到底还配得上你吗？这问题也困扰了许久...
虽然她努力地帮我分担我这些情绪让位释怀了一点...
还是很像谢谢她，不过这还是让我更内疚...

我到底好在哪里？
最近又遇上了考试，全班人全及格只有我一人落榜。
这让我更伤心，让我觉得我真是个窝囊废...
做什么都不成功，什么都不象样，半途而废...
人家条件那么好，而我家庭背景也不怎么好，
我却什么都没有，我到底能给你什么？
我想了很久也想不出一个答案...

今天，我觉得我好像又伤透了她的心...
我的固执惹的祸，有时我为什么那么固执我也不知道...
不过这固执可能会维持很久吧！
是我太爱她了吗？我才伤得那么重...
我觉得为何你不能陪我上这一堂课而感到惋惜...
难道上课就不能读书了吗？
回去不能才开始读吗？
难道让我见见你让我心情好点也那么难吗？
我好伤心、好失望、我的心感觉上好像深深的补上了一刀...
很难受，我才会和你说我就继续读到早上，然后在上课。。。
我想我有点自杀的倾向吧，为何我不就像“如果我变成回忆”的歌词那样？
化成回忆，退出这场生命，也许你会高兴一点吧？
也许我这次很自私，为何不让我自私一次呢？
也许是我错了吧！
我很想说你是我第一个真正爱上的女人，我会无时无刻的想念着你...
我的爱已经完全付出了，必定是我必身难忘的你...
你的一举一动也在我心里收藏的好好的...
我爱你！

Just as the title~

Recently my feeling always being follow with this two song lyric...